相见不如怀念
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  发布时间：2008-07-06 19:23:51

    如果一个人，你很熟悉的人，就和你相距不太远，却从不见面，整整半年，不知算不算很奇怪。

    高一快结束的时候，别人正忙得昏天黑地，迎接期末考，我却闲极无聊蹭到INTELNET上去了，随随便便敲了个网址，结果闯进了一个聊天室，也就认识了啊D。

    他是家公司的程序员，比我大5岁，22岁。几个月前刚进的这家公司。和他聊上是由于他上网来推销产品。除去了刚开始时的招呼还带有点人情味以外，其余给我的感觉是一台机器冷冰冰地执行着毫无人情的程序，因为懒吧，懒得再找个人聊，也就有一搭没一搭地应和着。

    忽然，他放弃了推销，情绪激动的告诉我，北约的飞机炸了我国驻南联盟的大使馆，死了三名记者。他的语气就好像火山迸发一样，把我吓了一跳。那天和他聊到很晚，我翘掉了班主任的晚自习，他也留到了晚上9：00才下半回家。过了很久，我才知道那对他来说是多么不可思议的事情。

    后来，也渐渐习惯了泡网吧，偶尔也会翘掉点课，然后被阿D骂一顿，保证保证过N次的"下次绝不再犯"。他总是在无意中让我觉得我们是朋友。比方说他告诉我他们公司的员工"不是摸鱼就是摸虾，鱼，美人鱼也；虾，基围虾也。"比方说他告诉我他是单亲家庭的孩子，从小父母就离异了，他跟着妈妈；比方说，他告诉我他最爱着的巴乔，蓝色的经典和忧郁……"他的口气里有一种不容忽视的真诚，好像我就是他今生的知己一样。他的这种自信也感染了我，嘴里虽对他明损暗损，但心早已飘向了不远的那座城市和那个未曾谋面的他。

    没有电话，没有CALL机，没有手机，也许他有，但是我不知道。和他联系的方式基本上就只能用："随缘"来形容，也曾向他提起过要他的电话，但他不给，说他声音很难听，沙哑的离谱。没理由的，我相信了他。久而久之，我发现我上网的时候他都在线上等我。是巧合吗？我宁愿相信这是天意。因为正因为如此，那年暑假，我失去了也许是今生唯一的一次和他相见的机会。

    那年暑假，好友的男朋友过生日，要我陪他上成都。曾问过她，成都和乐山这样两地分居，放心吗？她笑着回答，坐车也不就4个小时，何况年底成乐高速公路就能开通，才需一个半小时。再加上平时煲煲电话粥不就行了。我莫名的高兴了起来，阿D也在成都，他离我这么近吗？

    陪好友到了成都，她便发挥"见色忘友"的本性，和小男朋友你侬我侬，爱语连篇，麻得我快要僵掉。很合作的提出自己逛逛的主意，和他们分头行动，逛到累了，CALL了好友几次，没回，八成疯得忘了自己是谁了。百般无聊之余，我想到了阿D，没有电话没法约他，只能凭着他说过的大概地址一条街一条街地找，大半个区找完了，仍旧没有找到，我只得放弃了。

    后来回到乐山，在网上见了他，告诉他这事，他没回答，只回了一大篇的"哈"。我气得没有言语，算是我"自作多情"了一次总行了吧。我赌气不理他，他过了好半天才告诉我，其实当时如果我再多走两条街的话，我就可以见到他了，他刚刚不愿说是不愿意让我句的更遗憾而已。

    再后来便是开学了，升入高二，课业也开始加重了，再也不敢翘课了，也取消了所有的课余活动。我也陷入了一团昏天黑地之中，仿佛下一秒便是高考。唯一没有放弃的便是一星期几次和阿D的网上见面，锲而不舍，连我自己都惊叹与我自己的那份毅力。记忆中唯一的那次失约，是由于停电。后来听他说他等我等了很久。我不禁很有成就感，有这么铁杆的朋友，够劲。

    这样的日子直至开学没几个星期的一次小考，考的是语文，原本语文成绩年级一二名的我竟没有及格，差点敬陪末座，这引起了老爸老妈的高度重视，也使他们知道了我泡网吧的辉煌经历，严令我早考上大学之前只能过两点一线的生活："School-Home-School-Home……"甚至停发了我所有的零花钱。那段时间我只能以麻木来形容，眼巴巴地等着上学，眼巴巴地等着放学。后来我瞒着父母到报社打工，也开始拼命地写稿这已经是我唯一能挣钱的方法，就只为了每星期能和阿D说上几次话。当我领到第一笔汇款的时候，我蹲在邮局的门口哭了。我已经说不清楚是怎样的感觉了，只知道他对我来说，已经不再是单纯的能用"朋友"就可以形容的。

    网上见了他，他很没"良心"地问我怎么这么久没见我，干嘛去了。我只是淡淡地回了句"太忙了"。"忙什么，干嘛这么忙？……"如我所料的这类的问题接踵而至。我告诉他，我去写小说去了；小说叫《红豆》，写的是一对分了手的恋人的故事，告诉他里面有个关于爱情的经典问题："红豆与玫瑰，你的选择？"

    我强装着笑，（尽管他看不见）故作轻松的问他他的回答，我不想让他知道我如此的脆弱。

    过了半晌，他才回答，他什么都不回选，红豆与玫瑰代表的都只是单方面的爱，他要选就选梧桐，梧是男，桐是女，梧桐就代表相爱。我嘲笑他，眼泪却不争气的滑了出来。我问他干脆情人节的时候送女朋友一棵梧桐树好了，只是不知道他的女朋友会不会介意。他没答反问："你会介意吗？"我一愣，随即转开话题，

    告诉他我会把《红豆》的手稿寄给他，要他帮我把它输入电脑，再用E-mail回传给我，因为我打字太慢了。最后给了他我的E-mail。他答应了，问我可不可以把这篇小说发表到他的主页上。我问那你的署名写什么呢？他笑了，尽管我看不见，大我知道他笑了：一个对我来说很重要的人。末了，他还叫我把字写工整些，给了我他的通信地址。我很满意他的答案，但我并没有开心的感觉。第二天我哈了整整7个小时，把近3万字的小说重新誊写了一遍，在最快的时间里寄了出去，连同我难以名状的心情。

    站在邮筒前，泪水在我脸上慢慢的干。因为当信滑出我的手滑进邮筒的刹那，我发现：他不经意间的言语已经开始影响我的生活；他不经意间的玩笑已经可以刺痛我的心；我的泪也慢慢变的容易决堤了。

    "如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我并不爱你。……"会上网的人都知道这首诗，都知道《第一次亲密接触》，都知道痞子蔡和轻舞飞扬那段堪称经典的网恋。我想，若两个人在最深爱彼此的时候分开，那么爱是不是会持续一辈子？沉浸在故事的氛围和结局的震撼之中，我没发现阿D上线了。

    "你在做什么？"

    "看小说，《第一次亲密接触》。"

    "很感人对不对？我看了很多次了，我都会背了。"

    "我不信，我看了好想哭。"

    "那我背给你听好了！"

    "好啊，你背啊，背错了敲死你！"

    "那你听着：

    如果把整个浴缸的水倒出，

    也浇不熄我对你爱情的火。

    整个浴缸的水全部倒得出吗？..可以。

    所以……"

    "所以什么？"

    "我爱你..."

    我笑了，告诉他我更想哭了，好好的一首诗背改成了这样，为什么还要背这段给我，我觉得他破坏了我心中的某个希望；但我没有告诉他的是，我想哭，更多的是因为他的最后三个字，不管那是否出于真的，不管那是否是一时的玩笑，毕竟他说了不是吗？我开始学会自己欺骗自己了。

    以后的每次见面，我总会用这件事来糗他，他就会说，刘德华唱《马桶》他就不能唱《浴缸》吗？我总是无言以对。

    国庆节，50周年大庆，放7天大假，老爸老妈有事上成都去了，留我一个人守家。3日，看完中韩对抗赛，见到了最爱的张玉宁和李东国，却想起了阿D，别人常说寂寞的时候总会想起你最在意的人。那个人会是阿D我不觉得奇怪。当晚给他写了一封信，用的是普普通通的作业本纸，写了满满十三页，这封信我一直保存到现在没寄，因为我觉得太像LOVELETTER。最后寄出的是用很美很美的蓝色信纸写的一篇散文，关于巴乔，无关于我和他，更无关爱情。后来每个星期都会给他写封信，告诉他许多我在网上来不及说的或总是忘了要说的鸡毛蒜皮的小事，但我从来没有收到过他的任何一封回信，唯一收到的一封，成都的邮戳是10月8日，乐山的却是12月12日，迟了整整两个月。那晚写信写得很晚，第二天我没有起床，睡了一天，一下床就头晕，我知道我病了，而且很厉害，连手臂上都有许多与瘀青，我的心凉了大半，这种情况我已经很久没有出现了。

    老爸老妈回来后，我告诉了他们，接下来我请了几个星期的病假，然后是没完没了的检查，没完没了的吃药，输液，左手的手背上被扎满了针眼，我从不输右手，因为我要给阿D写信。

    再后来老爸老妈很平静地告诉我，我必须得休学，到成都接受手术。我没有言语，我能预料到事情的严重性。临上成都的那天，我到网上见了阿D，我很平常的跟他打招呼，跟他提起学校里一些狗屁不通的笑话，他似乎没有感觉到我的异样，仍就和我讲起他们老总的趣事，那种感觉好幸福，像杯薄荷酒清清凉凉地荡。他告诉我《红豆》打好了，已经用E-mail穿给我了。我向他道谢，他问我，里面写的那个故事是不是我自己。我说不是。他说当他打到卜夕出车祸时，他好紧张，还以为我真的到死亡的关头去走了一遭。我叫他放心，那是虚构的一个故事，连死亡都是虚构的。我活得很好，很健康，很快乐！真的，说这些话时，我是完全地出于真心，但是我又忍不住问起他："如果，我是说如果，我哪一天死了，你会不会为我哭？"

    "会！"

    "谢谢，我以为你不哭，那我就太没有魅力了，就输得很惨咯。"

    "其实男生和女生交往，输的往往是男生，除非女生有某种目的或是她愿意输。"

    "那你呢？怕输吗？"当然怕。每个人都怕，但是如果我的输能永远不失去你的话，那我情愿输。"

    我没有回答，只是很平静地关了机。我已经等到了我要的答案，我怕他会反悔，会告诉我，刚才是在开玩笑，所以我选择了逃避。这就是和他的最后一次对话了。

    回到家，看着收拾着东西的老爸老妈，我僵直地坐了一个下午。我告诉自己：过去就让它过去，一切又回到了以前云淡风也轻的时候，对于阿D，来不及从头喜欢他了。如果不能永远在一起，他至少给了我怀念的权利，拥抱的回忆吧。

    到成都后，我一个人按着地址找到了阿D所在的那家公司，那家我寻找了很久，却只还差两条街就可以找到的公司。在对街的一阶台阶上，我坐着卡钳内着公司下班潮水般的人流涌出大门，阿D也许就在其中吧。活着的这一辈子，与阿D的相遇只是空凭了一种缘分，未必会有一个明了的结局，何必非得见面呢？注定的遗憾，无须太多的惆怅，也许怀念是最好的方式，何必在故事的最后把一切变得透明呢？我拉下头上的绒线帽让11月的寒风瑟瑟地吹到我的脸上，颊上，该放了吧。我默然地向前走，无视于周遭的路人对我稀落的头发的惊异的目光。

    回到医院，老爸在病床前等我。我看见老妈在偷偷的摸泪。老爸告诉我12月26日第一次手术。我还有一月的时间调养，那样也许手术的成功率回高些。老爸拍拍我的肩，安慰我："花莲那边已经找到了合适的捐赠者，经过这么多年，终于找到了这百万分之一的机会。我淡淡的笑了，也许我会成功。

    12月初，我已经只能待在病床上了。看着窗外的叶子被风刮离，再打着旋儿飘落，我觉得似乎一切都到了尽头。我又想起了阿D也许真的这一辈子就只能欠着他了。没有再见，没有道歉，如幽灵般地消失了一个月了吧。他也许生气了，也许就这么把我忘了吧。

    手术前一天，好友请了假，到成都来看我，带来了一大叠我上课时和她谈心事，谈友谊，谈爱情的纸条，什么样的纸都有，作业本，草稿本，笔记本，稿签纸，拍纸薄，她告诉我原本她想折999只千纸鹤送我，但她说那样的结局总是不太美满，她希望我能再和她一起疯一起闹，像从前像纸条上记录的那样快乐。我笑着告诉她会有这么一天的。随后我静静地翻着纸条，其中有一张蓝色的信纸，跟写给阿D的第一封信用的信纸一样。上面所讲的话题也是关于他的，好友问：你永远不会去见他，就让他猜一辈子吗？下面用铅笔草草地画了几个字，算是我的回答，模糊中知道是：相见不如怀念。

    我收好纸条，告诉了好友我的愿望，请她帮我COPY了一份DUCKY的《很爱很爱你》，轻轻地装进信封，再用陌生的字体写上了阿D的地址。请老爸帮我借来了手提电脑，我给阿D发了一封E-mail：

    "我爱你，可是我不敢说，我怕我说了，我就会死去，我不怕死，我怕我死了，

    就在也没有人像我这样爱你了。"

    末了，我还打上一句"MERRYCHRISTMAS"。我没忘记，今天是圣诞节，他一定在某处狂欢吧。看着成功发送的字幕，我深呼吸，我告诉他，我爱他了。我努力用自己的方式让自己的梦在现实中完成。我要的，只是作为一个普普通通的人，在现实生活中为自己的过去不可更改的生命划上一个完美的句点，我所追求的是许多人所不敢追求的那种安心。

    好友去寄了信，老爸去还电脑。我缩进被窝，我没有告诉别人的是：寄出的信，我没有写明受信人的姓名，仅仅写了我私下的称呼他时用的他网名的缩写D。

    发出的E-mail，时间是12月25日。这天的邮件会携带毁坏主机硬盘的"圣诞幽灵"病毒，谁都不会读取25日收到的新邮件。

    第二天，被推进手术室之前，我告诉好友。我希望我能活到下个世纪。

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