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·[图文]长辈带孩子也有益处(... |
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发脾气--被点燃的怒火(图)
在现实生活，每一个父母都会被孩子的错误行为一点点地点燃起怒火，说出一些不过脑子的话，做出一些不理智的行为。休闲 居 编 辑 (父亲一边手拿小木棍敲打着柜子，一边喝斥儿子。儿子在一边低头不语。) 一天晚饭后，我去强强家送东西，可还没进屋就听见，强强妈妈悠长的叹息声，其中还不时掺杂着父亲的训斥、责骂声和噼哩啪啦的棒子敲击声。 看来，儿子的好朋友强强不听话，又挨打了。 我紧走几步，一边敲门，一边想：“这是干什么呀？强强是个好孩子，连续两年都是三好学生，可就是和父亲水火不相容。” 我刚一跨进强强家的大门，就看见他爸爸手中拿着一根细木棒，气得面红耳赤地站在那里直喘粗气。 一看到我，他就迫不及待地说：“强强这孩子脾气太大了，只要一遇到不顺心的事儿，就大发脾气，简直就像是一头犟牛。” “刚才他一边看电视，一边写作业，我看不下去，就把电视关了，没想到，他却大发脾气，还故意把铅笔屑撒了一地。” “我真得好好收拾收拾他，要不以后可怎么得了！” 说着，他又一次将木棍敲打在身旁的柜子上，发出一阵让人揪心的怦怦声。 英新提示：孩子有极强的模仿能力，父亲的暴脾气“遗传”给强强。父子二人发起脾气来惊人地相似。 听着强强妈妈一声高过一声的叹息，看着强强爸爸涨红的脸，我仿佛看到了他们疲惫不堪的样子。于是，就赶紧安慰他们。 “我了解你们的感受，我也发现我们家里面那个体贴、可爱、温顺的孩子，仿佛在一夜之间变成了一个不讨人喜欢、自私、霸道的陌生人。为此，我经常困惑地反复问自己‘我们的孩子到底怎么了？孩子们为什么要这么做？’” 走在回家的路上，我还在不住地反省着我和儿子之间的问题。 今年“十一”长假期间，老师要求学生提前复习，一开学就要进行语文小测验。为此，我特意找了半天的时间帮助他复习。 平时豆豆是个还算听，而且学习也比较自觉的的孩子。可这次复习却着实让我吓了一跳，新学的生字有一大半写错了。 看着他错字连篇，我的火气一下子就蹿上来了，暴跳如雷般地大声地呵斥起来。 英新提示：当孩子的行为没有达到父母的期望，父母就会生气。 “上课的时候你都干什么去了？” “你给我冲墙站着，好好反省一下！” 尽管儿子已经被迫面壁思过，但我仍然感到自己胸中的怒火正在燃烧。于是，一连串不过脑子的话脱口而出。 “你这是怎么学的？” “这么简单的字都不会，你脑子都干什么去了？” “你太让我失望了！” “今天写不对，就别想要睡觉！” …… 晚上，孩子睡着了，我坐在床边看着儿子熟睡的样子，我真有些后悔，不该跟儿子发那么大火。 英新提示：父母生气时，口不择言，说出的话和做出的事常常令自己内疚、心疼，后悔不已。 其实我也知道，发火只会把事情弄得更糟糕。但是当孩子做出某些很糟糕的表现时，我就会控制不住自己的情绪，相反，会被孩子的错误行动一点点地点燃起怒火，直至喷薄而出。 仔细一想，我才发现，有时候，我们看到孩子出现了错误行为，就希望孩子马上改正。如果不马上改正，甚至反复出现，我们就会认为孩子是在成心捣乱的。于是，很快就形成了针尖对麦芒的局势，紧张气氛顿时在我们中间弥漫开来。 第二天，也就是“十一”长假的最后一天。 经过长达一个多小时的再次复习，儿子的生字总算勉强过关了。 一放下笔，儿子就问我：“妈妈，我能下楼和小雪玩会儿吗？” 我依然绷着脸，点了点头。 “我想起自行车行吗？” “可以，但不能上大马路。” “我知道了。” 儿子爽快地答应了一声，就往楼下跑去。 大约过了20分钟，我把手头的事情处理完，走下楼来，却发现儿子和小雪都不在他们平时玩耍的地方，回头看看楼道里，儿子的自行车也不在那里，这下我简直快要急疯了。 拿出自己吃奶的劲，以最快的速度冲到了马路上。 果然不出我所料，儿子正跌跌撞撞地在马路上开心地骑着他那辆自行车。然而，更让我揪心的是，他身后竟然还带着楼上的小雪。 我一个箭步冲上前去，双手牢牢地握住了自行车的龙头，顾不得把气喘匀，久劈头盖脸地嚷起来。 “我说过没说过，小孩子不许自己骑车上街？” “你下楼时怎么答应妈妈的？” “你一个人疯还不够，还要拉上小雪。你胆子也太大了！” “就你有本事！逞什么能呀！” …… 英新提示：孩子违背父母的意愿，父母觉得受到伤害和生气，对孩子大加指责。 喊声中，路人纷纷侧目。 这时，我真想找个地缝钻进去。 两个小家伙被我骂得狗血喷头。可嘴上依然不服气。 “这不是挺好的吗？” “干什么大惊小怪的！” 一听这话，我更来气了。一阵更猛烈的炮火呼啸而出。随后，两个人像落水狗一样被我带回了家。 就这样，我的“十一”长假在愤怒中划上了句号。 (妈妈双手牢牢地握住了自行车的龙头，冲骑车带着小雪在马路上乱跑的儿子大叫：“你一个人疯还不够，还要拉上小雪。你胆子也太大了！就你有本事！逞什么能呀！” 喊声中，路人纷纷侧目。两个小家伙却不服气。“这不是挺好的吗？干什么大惊小怪的！”) 豆豆妈妈学习心得: 没有父母不对孩子发脾气的，而且，生气的情绪很正常，也都有理由，归结起来，就是“孩子不听话”。 当我们探讨父母生气的原因时，绝大多数父母都在指责孩子这样、那样的问题，父母很少想到自己之所以会生气，是源于自己内在的负性想法，不幸事件、应该/必须、无法/不能、自责/内疚等四个原因直接导致父母生气。 每个人都有一个根深蒂固的价值系统和由此产生的期望和标准，父母也不例外。当孩子没有达到我们的期望时，我们通常觉得受了伤害或生气，当我们自己没有依照此标准行事时，就会产生罪恶感。由于自动化思考，这些想法被忽视了，表面看起来，是孩子的行为导致父母生气，其实生气的直接原因是自己内在的想法。 我们从未想过两个问题：一是，情绪的权力在自己，包括决定自己是否生气；二是，生气的直接原因是以上不合理的想法。合理的想法是，孩子在成长中，错误在所难免，这没有什么大不了，我不必非得如此，我可以接受，我也不必自责(针对以上四个不合理的想法)。 星期三刚好是豆豆上奥数班的日子，五点半儿子才放学回家。他慢吞吞地打开书包，开始做作业。我在厨房忙碌地准备着全家人的晚餐。 “豆豆——，吃饭了。” 我在厨房高兴地招呼着儿子吃饭。可半天也没听见回音。 我走出厨房，来到儿子的房间，又一次叫他。 “豆豆，吃饭了。” 儿子仍然趴在桌子上，像没听见一样。 我又一次轻轻地走到儿子身边，尽量用平稳的语气叫着儿子。 “豆豆，吃饭了。” 儿子却依然是连头都没有抬，根本不理我。 我有些着急了。要是在以前，我一定会跳起来了，大声地训斥儿子：“你这是故意要惹我生气，对不对？！” 如果儿子不顶嘴还好，要是他再狡辩，那一场战争就会在瞬间爆发。 但是，今天我已经学了几招。 “难道儿子是想引起我的注意吗？”我在心中盘问着自己。 “忽视它。”我想起了英新教给我们的解决办法。 于是，我装作什么事情都没有发生的样子，转身离开了儿子的房间，去招呼家里其他人吃饭。 婆婆坐在饭桌边问我：“豆豆妈，豆豆怎么不来吃饭呀？叫他了吗？” 我点了点头，故意把声音抬高了一点儿说：“咱们先吃吧，豆豆还不想吃呢。” 过了大约2分钟，儿子懒懒地走进厨房，故意将桌椅弄出一些声响，见我依然不理会他。就坐在餐桌边上，玩着碗筷，却始终不肯吃饭。 我知道，这又是他的一招，想考验我的耐心。 我不禁在心中暗笑，“好小子，你竟跟我耍花招。看我的，保管见招拆招！”一想到此，我连头都没抬，只管埋头吃饭，根本不把他的一举一动放在眼里。这下他可有些沉不住气了。 “妈妈，其实你第一次叫我吃饭，我就听见了。” 儿子边说边观察我的脸色。 “那你怎么不回答呢？”我不动声色地问道。 “不想回答呗。” 看他说话时微微向上扬起的下巴，和那种特有的有些得意的表情，我就知道他是在故意找茬。 我的怒火“腾”地一下就蹿了起来。 这时，公公、婆婆也紧张地看着我，担心一场家庭战争即将爆发。 “争取权利。争取权利。”我自己在心里不断地提醒着自己。什么话都没有说。我转身离开厨房，走进卫生间，稍微用冷水冲了冲脸，平息了一下怒气，返身，又走回厨房，继续吃饭，就像什么事情都没有发生过一样。 英新提示：豆豆妈妈了解孩子的行为目的后，对孩子的不良行为忽视不理，以出乎孩子预期的行为反应。 家里所有的人都有些吃惊。 婆婆问我：“豆豆妈妈，你没事吧？” 我笑着回答：“怎么了？没什么事儿呀。妈，今天我做的饭还挺好吃的吧。” 公公、婆婆、老公赶紧纷纷点头说：“是呀。是呀。” “今天似乎格外好吃。” 我故意和他们高兴地聊着别的事情，刻意地没有理会儿子。但从余光中，我看到儿子的脸上充满了不解和惊诧。 我发自内心地笑了，我真想蹦起来高声唱歌，我成功了，我的怒火没有被点燃。 晚上，儿子上床睡觉了，我又一次想起几天前的那件事。 尽管当时我觉得自己做得很对，是我救了两个孩子。但是，不知为什么很快我的心中就像猫抓一样难受。 我在心中质问自己，为什么就不能心平气和地告诉孩子我的担心呢？ 第二天放学后，我主动和儿子打着招呼。 “豆豆，你回来了，饿不饿？” 儿子看了我一眼，没有说话，摇了摇头直接走进了自己的房间。 这时，我主动提出和儿子做他最喜欢的古诗接龙游戏。其中有好几句我都背错了，让耳聪目明的儿子抓了个正着。 能指点妈妈的错误，儿子很开心。 看着儿子开心的样子，我知道是时候了。 “豆豆，”我坐在儿子身边，认真而严肃地对儿子说：“妈妈想和你谈一谈。” 儿子懂事地点了点头。 我随手拿起一个苹果，边削边对儿子说：“你还记得上次骑自行车的事吗？” 一听说自行车，儿子以为又要挨批了，就十分警觉地看着我。 我向他笑笑，说：“别紧张，妈妈今天是向你道歉的。” “道歉？” 儿子满脸疑惑地望着我。 “是的！” 我的话显然让儿子吃了一惊，他抬起头疑惑地看着我。 我知道，家长向孩子道歉是很难的，我一定要迈出这第一步。 “豆豆，对不起！妈妈上次不该发那么大脾气。妈妈向你道歉。” 道歉的话终于冲口而出，我觉得浑身顿时轻松了。 英新提示：妈妈向孩子道歉并不容易，祝贺你，豆豆妈妈！ 儿子有些不好意思地挠挠头。他不敢相信地呆坐在那里，过了一会儿才如梦初醒。他认真的对我说：“我只是觉得好玩，就把什么都忘了。” “妈妈，今天没有别的意思，只想告诉你，你还是个孩子，自己一个人骑车上街，妈妈很担心！” “不仅怕你受伤，更怕你出什么意外。” “你要记住，人的生命只有一次。一旦出现什么危险，你就很可能再也见不到爸爸、妈妈和小朋友了。” 英新提示：用“我的信息”告诉孩子妈妈的感受，相信孩子也有体谅他人的能力。 儿子似懂非懂的点点头。 “妈，我保证以后再也不单独在马路上骑车了！” 听了这话，我心中一直悬在半空的巨石才终于放下，不由得脸上露出了一抹浅浅的微笑。 随后，我伸出了一个小指头，边向他示意拉钩，边说：“君子一言，驷马难追！” 儿子也心领神会地将自己的小指头，和我的小指头紧紧地勾在了一起。刹那间，一股暖流从儿子的小手指出发，传遍了我的全身，顿时感觉温暖了许多。 经过“十一”七天长假的休整，大家都像变了个人似的，个个精神抖擞，容光焕发。可磊磊妈妈的脸上却没有半点喜悦，相反，眉头都拧成了一个疙瘩。 一看她的表情，我就知道这个假期一定发生一些不愉快的事儿。 原来，“十一”的时候，磊磊妈妈带儿子去朋友家玩。朋友的儿子比磊磊大几岁，因此，磊磊总喜欢叫他小哥哥。 到了小哥哥家，小哥哥正在专心致志地做一个模型。 磊磊只好一个人在一边东看看，西瞧瞧，左摸摸，右捅捅。时间一长他便觉得很无聊。 “小哥哥，我能玩你的电脑吗？” 小哥哥怕他把自己的电脑弄坏了，但又不好直说，就假装没听见，一个人继续做模型。 磊磊又耐着性子等了一会儿，可依然不见有任何改观。这时，磊磊再也按捺不住胸中的怒火，开始大发脾气。 刚开始的一些举动，还能让妈妈接受和忍受。可是，到了后来，他却变本加厉，竟然把小哥哥的模型书给撕得粉碎。 英新提示：面对小哥哥的忽视，磊磊特别生气，不知道如何排解愤怒的情绪，采取破坏性行为。 一看到儿子这出其不意的举动，磊磊妈妈再也忍不住了。 她藤地一下站了起来，转身就要离去。 她知道，此时，她必须离开朋友家。因为，她很难控制住自己的情绪。 可没想到，儿子死活都不走，还大声哭喊着要接着在小哥哥家玩。 就这样，她的怒火被一点点地点燃，直至爆发。 她开始大声地训斥起儿子，并死托活拽地把儿子拉出了小哥哥的家，独自一个人上了车。 英新提示：情绪可以传染，妈妈也被激怒，导致怒火爆发，进而采取行动。磊磊的情绪失控与妈妈如出一辙。 磊磊可能是知道自己犯了错误，平时一向坐在副驾驶的他，这回没有吱声就坐在了后坐上。 要在以前，磊磊妈妈一定是一上车就开始教育儿子。但是，这回她强忍着没有说话。 她意识到她已经在朋友家发了火，现在，再接着唠唠叨叨地教育儿子肯定是没有用处的。 英新提示：磊磊妈妈意识到，生气和唠叨于教育儿子无益，理智应对才是上策。 一路上磊磊妈妈都特别的沉默，她把车径直开到了商场。 磊磊一眼看见商场，感到特别的差异，也特别的高兴。 他天真地问：“妈妈，你要带我逛商场吗？” 一边问，磊磊一边在心中盘算着：“自己都犯错误了，怎么妈妈还会带我逛商场买东西？” 磊磊妈妈没有回答儿子的问话，径直走进了商场。 磊磊有点惭愧地低着头，一直默默地跟着。 磊磊妈妈头也不回地走到卖书的货架前，她俯下身，脸上没有任何表情地对儿子说：“你把小哥哥的书撕了，妈妈得赔给人家。” 磊磊知错地点了点头。 “只有你认识小哥哥的书，你自己去找。” 磊磊默默地在一排排高大的书架中穿行。终于眼前一亮，他不禁大声地喊起来：“妈妈，妈妈，我找到了！” 他们买了书，又开车准备给小哥哥送去。 在回小哥哥家的路上，磊磊又像平时一样坐在了副驾驶的位置。 他看到车上放着妈妈以前给他买的小卡片，就拿起来玩。 这时，妈妈对他说：“那些小卡片是妈妈因为你表现好才给你买的，今天你犯错误了，所以不能玩了。” 听了妈妈的话，磊磊一下子就把手缩了回来。 等到了小哥哥家，他主动向小哥哥道了歉：“小哥哥，对不起！你能原谅我吗？”说着把新买的模型书递给了小哥哥。 小哥哥一看新的模型书，原本还拉的老长的脸，一下子就变圆了。还有些不好意思地冲磊磊笑了笑。 这样，两个孩子又和好了，而且还在小哥哥家里玩了很长时间，玩得很开心。 英新提示：妈妈的理智应对使孩子情绪稳定，积极合作。 晚上，磊磊妈妈开车带着儿子回家。 儿子坐在她的身边，对她说：“妈妈，我以后要是表现好了，我还可以玩儿那些小卡片吗？” 磊磊妈妈点了点头，十分肯定地回答。 “可以！” “妈妈把这些小卡片放在一个铁盒子里，要是你那天表现好了，就可以去铁盒子里挑一张你喜欢的卡片，怎么样？” 磊磊听后特别高兴，欢快地答应了。 更没想到的是，这几天磊磊最快乐的事情就是晚上去铁盒子里挑选他喜欢的小卡片。 英新点评： “孩子，你错了！”“你让我失望！”“你让我不高兴”是父母在生气时最常说的话，也是孩子得到的最多信息。这个观念暗示孩子必须为父母的恶劣感觉负责，也同时衍生出，别人要为孩子的负性情绪负责。孩子理所当然地认为“父母生气时，对我发脾气，指责、批评我，甚至打骂我；那么，当我生气时，也可以责怪别人，向别人发脾气，对别人进行武力攻击。” 孩子是最好的观察家和模仿家，在父母的模范作用下，一个个暴脾气、攻击家诞生了。 豆豆妈妈认识到自己的不足后，向孩子道歉；磊磊妈妈及时刹车，让自己的情绪稳定，都是使自己在理智区和孩子沟通。妈妈的示范作用将教会孩子体察、管理和运用自己的情绪。 让我们放下忧虑，允许孩子有学习的时间和空间。孩子犯错误，正是我们教育的机会来了。 |
